别让孩子输在情商

第八篇 你的态度会促成孩子的改变(3)

    第八篇 你的态度会促成孩子的改变(3)

    问题是,父母如此侦察孩子的行为能防范什么?等发现孩子的一些偏差行为时,根本来不及做什么事前预防措施,充其量只能是事后补救。

    我认为,要了解孩子的想法和行为,不是靠当侦探似的去查案,也不是像法官或警察似的去问案,重要的是让孩子愿意将心里话和周遭发生的事告诉父母,与父母分享一切。

    了解孩子必须建立在良好的亲子关系上,要真诚地尊重和接纳孩子,倾听和同理孩子,也只有这样,才能防止孩子误入歧途。

    我认识的一位张太太常限制孩子外出,逼得孩子只好想各种理由来骗她,不是说到同学家研究功课,就是说老师要他们去编教室壁报。几次以后,她开始产生怀疑,打电话给孩子同学或老师询问后,发现孩子在说谎,她责打了孩子一顿,希望孩子知错能改。结果适得其反,孩子为了能外出,谎话编得更圆,甚至联合同学一起来欺骗。后来,这孩子沉迷于电动游戏中,还为了玩电动玩具而偷她的钱。

    如果有父母过去常扮演“侦探”的角色,停止吧!不要把孩子逼得去说更大的谎言;否则,等孩子发生严重的问题时,你后悔就来不及了。

    和孩子分享你的内心情感

    离婚对大人是一种伤害,对孩子更是一种伤害,而且这种伤害常是不容易发现的,但影响却是很深远的。

    一些离异的父母为了尽量避免孩子受到伤害,便采用了掩饰的方式,希望能拖延多久算多久。如欺瞒孩子说:“你爸爸要出国很长一段时间,不跟我们住在一起……”或者说:“你妈妈身体不好,想回外婆家住几个月,希望我们不要吵她……”这种欲盖弥彰的说辞,迟早会被拆穿,何况多数夫妻在分手之前,都有一段时日非热战即冷战的情况,孩子早看在眼里了。

    相信孩子敏锐的观察力吧!一个3岁多的小女孩问她母亲:“你和爸爸的爱情是不是已经消失了?”这位母亲对我说,当时她几乎要晕倒,心是既痛又惊,久久无以答话。

    孩子需要了解自己和父母的内在感受,父母在表达自己的情感时,也能帮助孩子自由地表达情感。孩子在看着你,你的表现是他表达内在感受的标准,假如父母企图否认自己内心的愤怒和痛苦,也会让孩子将自己的愤怒和痛苦深埋心底。压抑或掩饰情感,如强颜欢笑、泪向肚流等,只会对亲子关系造成更大的伤害。

    接纳自己的情感,首先必须说真话,这有助于澄清亲子间的猜疑。其次,利用机会让孩子毫无顾忌地把内心感受说出来。以下是一些较客观的表达情感的话,提供给父母参考:

    “今天我很难过,因为爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去了。”

    “我很生气,因为你爸爸(或妈妈)要离开我们了。”

    “自从你爸爸(或妈妈)打算离开我们,有时我会感到害怕(孤独)。”

    “有时间我会来看你,真不知道要和你说什么,以前我们住在一起时,好像什么话都可以谈。”

    “我会想念你,我心里也很难过。”

    父母们要注意的是,跟孩子分享自己内心的情感,不是吐苦水或发牢骚,更不要把自己的重担加在孩子身上,因为他们承受不起。有些父母还会赋予孩子过多的期望或压力,他们会对孩子说:“好了,你爸爸不要我们了,妈妈现在只有指望你了!”“妈妈走了,今后只有我们父子相依为命!”这样的话是会给孩子带来很大压力的。父母们要清楚地了解,表达自己情感最重要的是引导孩子倾吐心声,以增进亲子情感交流。

    疏导情绪,帮孩子走出父母离异的阴影

    大人的情感走到终点,并不表示亲子关系也跟着下车,因为父母仍爱着孩子。父母也得让孩子知道他不需要偏向任何一方,他可以仍然同时爱着爸爸妈妈,即使一家人不再住在一起。然而,不少孩子碰到父母离异的事情时,虽然受到深深的伤害,却不愿说出来,而是将复杂的情绪埋在心底。孩子有话不说怎么办?

    针对这种情形,父母可以先观察孩子非语言的表情动作或语气表达,然后把他的想法和感受反映出来,并给予接纳。在这个过程中,重要的步骤是先描述他的情形,然后邀请或引导他说出来。如果孩子一时沉默不语或不愿意说,父母也不要急于强迫孩子说,只要过一会儿,再以持续关爱的同理心引导他,他自然会愿意将自己的想法和感受吐露出来。如果孩子哭出来,放宽心,这是好的开始!当然,孩子不见得能清楚地表达出自己的感受,父母可以通过言语来试着引导他,如:

    “你看起来很悲伤(生气、害怕、担忧),我能帮助你吗?”

    “我现在很痛苦(生气、悲伤、害怕),你呢?”

    “你害怕我不要你了,是不是?”

    “你很希望爸爸(或妈妈)不要走,是吗?没关系,把它说出来。”

    有时,孩子会误以为自己是造成父母离异的主要原因。幼小的孩子也许会想起自己曾打翻牛奶或尿床,所以造成父母吵架分手;较大的孩子可能认为自己考试考好一点儿,父母就不会离婚。

    总之,任何年龄的孩子都可能会想:“爸妈是不是因为我的事吵架,所以造成他们要离婚?”孩子心中若有此类疑虑,父母应清楚和肯定地告诉他:“爸妈的分手不是你造成的,而是大人之间的问题。”

    父母要以简单、客观的话来解释,千万不要用复杂难懂或指责对方不是的言辞,这会破坏孩子心中爸爸(妈妈)的形象。父母能平心静气地一起告诉孩子最好,如果做不到的话,就分别和孩子在私下沟通,但说法得事先协商好。

    婚姻的结束是生命过程中的一个重大断层,与此有关的每一个人都需要时间来弥补内心的裂痕。大人需要时间来自我疗伤,但同时也要帮助孩子疗伤,唯有亲子携手才能一起走出罪恶感和愤怒,停止自责或责备别人。这样你和孩子才会拥有欢笑和快乐。
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