别让孩子输在情商

第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养(7)

    第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养(7)

    当孩子透露他的心声时,父母要听得出孩子是不是遭遇到困难了。每个孩子在生活中都会遭遇到一些困难、失望、挫折与痛苦。如,与朋友、手足、父母、老师、环境之间的问题,或是自己本身的问题。在解决这些问题时若能得到父母的帮助,孩子就会拥有健康的心理,获得更多的力量与信心。

    父母在倾听孩子说话时,一定要察觉他的问题。但有一个重要的原则是“问题所有权”,即辨别问题到底是属于谁的。亲子关系中常会出现三种情况:

    1.孩子有问题。孩子的需要未能获得满足,但这不是父母的问题,因为孩子的行为已干扰到父母需要的满足。

    2.父母和孩子都没问题。孩子满足了他的需要,而他的行为也并未干扰到父母的需要。

    3.父母有问题。孩子满足了自己的需要,但他的行为干扰了父母的需要。

    积极倾听在“孩子有问题”的情境下最有效,但在“父母有问题”的情境下却无能为力。大多数父母习惯把孩子的问题揽在自己身上,给自己带来不必要的压力,不仅破坏他们与子女的关系,也失去了许多帮助孩子的机会。唯有当父母接纳“问题是孩子的”观念后,才能够训练孩子自己去解决问题。

    有时孩子也知道一些情况不能改变,但是因为有人接纳他、了解他,就能帮助他消除那种不安的感觉。

    父母要等到严重的问题出现时才去积极倾听吗?还是在孩子有一些小事时便开始注意?孩子每天都会传递信息给父母,诉说他们遇到难题的感觉。父母在这种情况下提出任何保证都是无效的,只有积极倾听才能解决问题。

    孩子要的是父母体会与了解他的感觉。许多父母抱怨他们的孩子不跟他们讨论心中的问题,其实孩子会以试探和犹疑的口吻提出问题来,只是这种心意常被父母一贯传统的反应(如训诫、说教、讽刺等)给打消了。

    运用积极倾听时,父母常犯的错误:

    1.经由指导来“操纵”孩子。有些父母使用积极倾听会失败,是因为他们内心有想要操纵孩子的企图,希望孩子照他们所要求的去做。例如,有的父母假借倾听之名,想达到要孩子用功读书的目的,结果孩子在感到威胁之余,不但不会领情,反而会表现出防卫的姿态。因为,孩子会很快察觉到父母操纵他的企图,认为父母想改造他,虽然父母不是直接的控制,但是已使孩子的独立性受到威胁。

    2.打开门后又关上。有些父母打开积极倾听之门后,随即又关上,因为他们没耐心听孩子把话说完,或是不认同孩子的看法。

    3.缺乏共鸣地倾听。父母积极倾听的同时,一定要以关爱与同理心来听,也就是要和孩子产生共鸣,因为我们在说话时都希望别人明白自己的感觉。孩子是特别敏感的,当他们和父母沟通时,渴望父母的共鸣,否则他们就会认为父母不了解他们的感觉。

    4.积极倾听的时间不对。当孩子不愿谈他们的感觉时,就算父母肯洗耳恭听也是白费。父母应该尊重孩子,等他愿意说的时候再倾听,而非强迫他立刻说。倾听只是帮助孩子跨出解决问题的第一步,让他把感觉说出来,让问题具体化,父母不必操之过急。

    运用“我”的信息

    在亲子沟通中,我强调父母宜多用“我觉得……”“我感到……”“我认为……”等语句表达,但许多父母急于运用或用得不当,往往没有得到预期的效果。因此,以下提出几个运用“我”的信息时要注意的地方:

    1.伪装成“你”的信息。许多父母虽然在和孩子沟通时,也记得使用“我”的信息的表达方式,但很多时候其中还是隐含了“你”的信息在里面。例如,一位父亲会对孩子说:“以修剪草坪这件事来说吧,每次你偷懒,我就觉得生气。”其实,这位父亲说“每次你偷懒”,跟直接骂“你是懒鬼”是没有两样的。

    2.别强调消极的感觉。当父母在发出“我”的信息时还常犯个错误,就是忘了“我”的信息是要表达“积极”的感觉,很多父母在表达时往往会传达出一种“消极”的感觉。

    3.反应太过温和。有些父母不会将一些自己心中觉得严重且强烈的真正感觉放进“我”的信息中。其实这些真正严重的事是必须要真实传达的,这样孩子才可能感到冲击,才可能改变行为。

    4.反应太过激烈。有些父母在刚学会“我”的信息后,就急着去面对他们的子女,结果他们的情绪像火山爆发一样,一发不可收拾。很多父母误以为“我”的信息是用来发泄他们对子女的不满,结果反而伤害到孩子,让他觉得有罪恶感、父母在责备他。通常“愤怒”的父母会用“愤怒”的表现来教训孩子,所以生气常会变成“你”的信息,带着责备和批评。

    给予适当鼓励

    青少年的父母总希望能够帮助他们的子女建立自信,使其养成积极思考的习惯,学会对自己的行为负责。自信心的建立,来自自我的成就与别人的赞美和鼓励。许多父母吝于或疏于给孩子适当的鼓励,特别是在沟通的过程中,要求多过征求他的同意,苛责多于赞许。其实,只要适当地把握“鼓励”的原则,亲子沟通的结果多半是能趋于一个积极、正面的行为导向,使亲子之间的关系更和谐。以下是几个重要原则:

    1.对孩子有信心。青少年需要大人的指导是天经地义的,一旦指导原则确定且互相同意后,父母应要求孩子有遵守约定的诚意,而且相信他们会去遵守(信任他们)。也就是父母对孩子要有正面的期望,不要认为他做不到,也不应要求他做到完美。
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